ゲロに振り回される
1月1日の話を今更だが書く。
友人と初詣に行き、その後飲酒をした。
帰宅しようと山手線に乗ったのだが、そこには誰かが置いて行ったゲロがあった。
うわあ、と思いながらそこを避けて席につく。
終電も近かったが、幸いに乗客は少なく、いい感じにそこだけぽっかりと空間が出来ていた。
私は昔からとにかく正義感が強い。故に損なこともしばしばあった。
考える。
あのゲロは、いつから乗ってらっしゃるのだろう。山手線って恐らく終点という概念がなくて、ぐるぐる回るよな？
ということは、
・誰かがわざわざ駅員さんに報告しに行く
・駅員さんがたまたま発見する
といういずれかのイベントが発生しない限り、あのゲロはひたすら大都会東京を回り続けるのであろう。
私は即座にグーグル博士を頼った。
「電車 ゲロ 見つけた」
博士はこんな助言をくれた。
「ゲロの処理はおがくずで行います。」
いやいや、今知りたいのはそこじゃない。こちとら酒も入っているというのに、おがくずというインパクトのある4文字で残り僅かな脳内処理能力を消費させないでくれ。
続いてこんなことも教えてくれた。
「ゲロがあるという報告を駅員が既に受けていた場合、次の駅もしくは終点に清掃員を待機させて清掃を行うことがある」
ああ、それそれ、なるほど、そういう可能性もあるのね。
ということは、ゲロが乗ってらっしゃるという情報を駅員さんが既に得ていた場合、分刻みで近い将来、清掃員さんが見事な腕さばきでブツをかっさらって行くかもしれないのか。それなら、少し待とう。そう思った私は、みんな既にゲロのことなんか気にしていない中、ひとり緊張し椅子に座っていた。
新宿を過ぎる。来ない。
新大久保、高田馬場、目白…
池袋に着いてしまう。私はもう間も無く降りねばならない。急に焦りが出て来た。
もし次で私と入れ違いに清掃員さんが来なかったら…？
目の前のドアから降りたとしても、駅員さんがどこに配置されているか私には分からない。確実なのは先頭車両だが、人混みを掻き分け降りて、かなり早めの速度で歩いて命からがら先頭を目指したとしても、恐らく私が「ゲロが…！」と言うより先に発車ベルが鳴るであろう。となるとやはりホームに居る駅員さんを探すしかない。そして先ほど発車した山手線外回り電車の◯号車中程にゲロがありまして、と説明して、ああして、こうして……………
だめだ！！！！！
考えすぎて気分が悪くなって来た。私が吐きそうだ。人のゲロどころじゃない。
その時の私は、焦りから白目など剥きながら、もしかすると汗も垂れていたかもしれない。知らないけど。
池袋に着いた。私は一目散にトイレを目指した。
結局、冷静になった頃にはもう何本前の山手線になったかも分からず、私は微量の罪悪感を抱えながら帰路に着いた。
あのゲロはちゃんとおがくずで処理してもらえたのかな。正解かつ一番スマートなのはどんな行動だったのだろう。あの日以来、そんなことを考える毎日だ。
あけましておめでとう。
筆止まりとメリクリ
ぱたり、と書きたいことがなくなった。
というか、良くも悪くも仕事が忙しすぎた。私は在宅ワーカーなので、仕事が忙しい＝ほとんど家から出なくなってしまう。つまりはネタがなかったのだ。
今日は、地獄のクリスマス連休を迎え撃つべく恋人のいない友人2名と待ち合わせをしている。
これから安いチェーン居酒屋で飲み倒した後、友人宅でソウを全シリーズ観ることになっている。2016年度Fuckin' worst Christmasで賞は私が頂くぜ。
30分ほど早めに着いたので、スターバックスで新作の甘ったるいドリンクを飲みながらこれを書いている。
どうせだから人間観察でもしよう。
まず目に飛び込むのが、左斜め前の長くて真っ直ぐな髪が綺麗なお姉さんだ。白いニットがとても似合う。お姉さんは正しい姿勢で何かを一生懸命書いている。目を凝らす。あ、年賀状だ。やってる事まで美しいなあ、爪も綺麗だなあ、お姉さんはさぞ素敵な男性とクリスマスを過ごすのだろうな。
向かいの大学生らしき女は、ずっとニヤニヤしながらスマホを眺めている。参考書とノートを開いてはいるものの、少なくとも私が席に着いて15分はスマホをいじっているのみだ。ニヤニヤしているその顔はとても可愛いとは言えないし、ミッキーマウスの筆箱はそろそろやめたほうが良いと思うぞ。君はきっと女子会するんだろうな、クリスマス。
右斜め前にいる30代中盤であろう女性は、恐らくライターだ。ワードプレスらしき画面にひたすら文字をしこしこ入れている。持ち物もシンプルにスマホと名刺入れのみ、きっと仕事ができるのではないか。金曜の夜までお仕事お疲れ様、あなたがキュレーションメディア騒動の余波を受けていないことを願うよ。早く原稿上げて自宅へ帰れるといいね。メリークリスマス。
待ち合わせ時間になった。
さ、焼き鳥ビールを始めよう。
メリークリスマス！
危機感しか与えてくれないの？
なんだか最近、結婚できない女性の苦しみを訴えるコンテンツが多すぎると思わない？
23歳女性の私も、例に漏れず「東京タラレバ娘」によってこの先結婚できるのかどうかという恐怖心を植え付けらた身だ。
友人に教えていないこのブログだから書ける事だが、私は恋愛経験がそこそこ豊富な方で、どちらかと言えばモテてきた方だ。
そんな私ですら、だ。結婚できるのかという恐怖に怯えて仕方がない。
つい先ほど、
40歳独身処女の親友が自殺した。 - はてな匿名ダイアリー
という記事を読んだ。
この話が嘘か本当かはさておき、実際にこういったことは私の知らないところで起きているのではないだろうか。そうでなくとも、これから先増えて行く気がしてならない。
「結婚できない女なんて駄目だ！」と、暗に煽ってくるそれらコンテンツたち。
そんなことより、「結婚しなくても、子供がいなくても、女性にだってこんな生き方があるよ」と他の選択肢を与えてくれる何かが欲しい。私たち女性の、まるで「結婚しない女は非国民」と言われたような気持ちを浄化してくれるような物が、それらと同じ分量だけ平等にあるべきだと思う。
結婚という道を選ばなかった、選べなかった女性を肯定し、背中を押して欲しい。
人の不安にばかりつけ込まない、そんな世の中になってくれないかなあ。
新着エントリー
はてなブログの新着エントリーの欄をよく見ている。というかそれ以外で、新規開拓の方法をまだよく分かっていない。
新着エントリーの欄はカテゴリ分け等がなされていないので、本当に色んな種類のブログが並ぶ。というか、色んな"人種"のブログが並ぶ。
モグラ叩きに近い感覚で、グッときたものから潰していくのが楽しくてならない。
突拍子もなく現れる奇タイトルによって、お茶を噴きそうになることもある。
「米ぬかいりませんかーーー？！」
というタイトルを見た。米ぬかなんて、"街中で一瞬ティッシュに見えて受け取っちゃったチラシ"ぐらい要らねえ…！と思いつつも、脊髄反射的に開いちゃったもんな。飛んだ先は案の定米屋か何かのブログだった。米ぬか余ってたんだね。OK。「ーーー？！」の部分に強いこだわりを感じるよ、ありがとう。
私はwebの仕事をしているので、逆にめちゃくちゃ気合の入ったタイトルはそれこそ脳みそを通る前に避けてしまう。「◯◯するための3つの方法」とかね。それが閲覧数稼げるのも検索に強いのも分かるんだけど、米ぬかのが100倍いいよ。米ぬかで行こうよGoogle。
誰か、はてなブログの正しい開拓（回遊）方法を教えてくれ。
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【追記】
「口臭と距離を気にしながらも夢を追う少女」
というタイトルに、たった今出会った。
世界は広い。
銭湯にて
銭湯に来ている。
軽飲食のできるタイプの銭湯なので、左手にはビール、右手にはスマホ、体からは湯気でこのブログを書いている。
体から湯気で思い出したのだが、世界仰天ニュースで太った女の子が体育の授業の後、男子に「お前頭から湯気出てるぞ」と指摘を受けてダイエットを決意したという話があったな。どうでもいいけど。今日見た「銭湯のマークが変わる変わらないでモメてる」ってニュースぐらいどうでもいいけど。
ビールが残り三分の一になった。
私の住んでいる街には銭湯がたくさんある。一応地図で確認してみたところ、徒歩15分圏内で6つもあった。すごいなおい。コンビニと同じくらいあるよ。
この街に住んで本当に良かったな。
日中は引っ越し先を決めるべく不動産屋に足を運んでいた。
メガネをかけたやる気のない兄ちゃんに物件をいくつかピックアップしてもらったのだが、だいたい似たような、当たり障りのない部屋が並んでいた。欠伸をこらえながら、顔と似たような仕事ぶりだな、と心の中でツッコミを入れた。
よし、こうなったら銭湯から一番近い物件にしよう。今決めた。
ビールは残りひと口だ。
特にテーマを決めず指を走らせたので、特にオチもなく終わりそうだ。
そろそろ帰ろう。帰れば逃げ恥が待っている。
途中でオリジン弁当に寄ろう。今日はカツ丼が食べたい。
コンビニにも寄ろう。ビールを買わなきゃ。
ああ、今日もいい日だったな。
バカな日はアイスクリームを買う
タイトルの通りだ。
私は強めに酔っている日や眠すぎて意識が正常でない日に、アイスクリームを買ってしまう。それも高いやつ。
とりあえず今左手にぶら下げている二つのアイスクリームについて訳を説明しよう。
今朝は仕事で6時起きだった。正確に言うと4時半に一度目が覚め、「これはまた寝るとヤバいやつだ」という本脳のお声により4時半起床となった。
8時より恵比寿で職務を開始、2度の休憩を挟み20時半にそれを終えた。
上司は私と、それから私と同じくらい童顔の同僚に向かって言う。
「飲むから駅近の居酒屋適当に見繕って先入っとけ」
眠いと脚に来るタイプの私は、「成長痛に似た脚の痛み」及び「無理して行く必要があるのかという気持ち」を抱え、泣く泣く駅へ向かう。
ガーデンプレイスと駅をつなぐ"歩く歩道"で仮眠を取ったら、飲み屋に詳しい童顔の同僚にただひたすらついて行った。
普段はおしゃべりが止まない私達。無言で乾杯をした。通算20回はしているであろう彼女との乾杯だが、こんなことは初めてだ。どちらも一言も発さない。しかし、「何故こんなことをしているのだろう」という気持ちであることは間違いなく通じ合っていた。
まずい。ビールが美味しくない。これは完全に疲れている日だ。
落ちようとする瞼をこらえるあまり白目になりかけたところで、上司がやってきた。
そこから2時間の記憶はない。
気が付いたら2駅乗り過ごしていた。
私の住むところには最寄り駅が複数あるのだが、普段あまり降りないほうの駅へ引き返した。
この駅で降りると一つ問題がある。家までの道中にデイリーヤマザキがあるのだ。
ここの品揃えはやばすぎる。スプレーチョコのついた安っぽいオリジナルドーナツ、サーティワンのカップアイスなどといった私の大好物が大量に陳列されている。
今、左手の袋の中身を確認したところ、ポッピングシャワー（300円くらい）と、なんか期間限定のやつ（200円くらい）が入っていた。
「はぁ。500円。」
思わず声に出してしまった私の横を、背の低い同士のカップルが全く気にしない様子で追い越して行く。
家に着きポストを開けると、前回のバカな日に酔って注文した「星の王子さま」がアメリカから届いていた。アイスクリーム何個分？
秋葉原マクドナルドで地獄を見た
マクドナルドにはどうしても負のオーラを感じるので、私の塩梅でいくと年に2度訪れるかどうかといったところだ。それも大抵が止むを得ず。
2016年も終わりが見えてきたところで、秋葉原駅前、たった今今年2度目のマクドナルドに立ち寄った。一階はカウンターのみで、席は二階にあるタイプの店舗。しかもブラインドが全て降りていて外から中の様子は全く見えない。嫌な予感はしたものの、カメラやPCといった機材を朝から持ち歩いていた私はとにかく一度腰を下ろすことを優先した。
チーズバーガーとナゲットを注文し、二階へ上がる。階段を登りきって気が付いた。これは天国へ続く階段ではなかった、と。
見渡す限りの黒、黒、黒。そうだここは秋葉原。完全なる私の思慮不足だった。
パーソナルスペース、何それ？な席と席の近さ。満席に近い店内で、客層は殆どがサラリーマン及びオタクの皆様。比率的に黒い服装が多くなるのも頷ける。黒、びっちり。オーラが暗すぎる。逃げ出したい。泣きそうだ。これならテイクアウトにして向かいのベンチで寒い中ハトを警戒しながら食べるほうがマシだった。
なんとか比較的マイルドな席を見つけ座るも、すでに気分は重い。
ほぼため息と同時にチーズバーガーをかじるが、胡椒の強さに驚き2咀嚼で思考が停止した。味が変わったのか、それともこの店のキッチンが今週バイトを始めたばかりの奴なのか、どちらにせよため息をもう一つつかねばならなかった。
左隣の外回りらしきオヤジは一点を見つめて微動だにしない。
右隣のシャクレた女子高生はイヤホンからアニソンの音漏れがひどい。
なんなんだここは。絶対地獄だろ。写真撮ってwikipediaの"地獄"の項目に添付してやろうか。呼吸がしたい。私だけの酸素が欲しい。
普段「食べるのが遅い」と言われがちな私だが、光の速さでブツを胃へ流し込み席を立った。
最も天国に近い場所はどこか考え、その足は自然と猫カフェへ向かっていた。
